老婆偷人打架致人轻伤怎么判刑--发现自己老婆偷人可以打她吗
老婆偷人打架致人轻伤怎么判刑
在处理“老婆偷人打架致人轻伤”这一法律问题时，我们需要明确几个关键点。首先，根据我国《刑法》的相关规定，故意伤害他人身体致轻伤的，将处三年以下有期徒刑、拘役或者管制。这意味着，如果你的老婆在与他人发生冲突时，造成了对方轻伤，她将面临上述刑事处罚。具体的量刑会综合考虑多种因素，如犯罪动机、手段、是否有自首、立功等情节。如果她在打架过程中是主要责任方，那么通常会根据上述量刑标准进行处罚。
值得注意的是，这里的“打架致人轻伤”是刑事法律责任的判定依据，而与“老婆偷人”这一道德层面的行为无直接法律关联。虽然“老婆偷人”可能引起情感上的愤怒和冲突，但在法律上，它并不直接构成犯罪，除非涉及重婚等特定法律情形。因此，在量刑时，法院会主要依据打架造成的伤害后果，而不是出轨行为本身。
发现自己老婆偷人可以打她吗
面对“老婆偷人”这一情感上的挑战，很多人可能会感到愤怒和冲动，想要通过暴力来发泄或解决问题。然而，从法律角度来看，打人是不可取的行为。无论出于何种原因，动手打人都是违法的，可能会面临治安处罚或刑事责任。
如果伤情较轻，违反《治安管理处罚法》，打人者可能会被处以拘留或罚款。若伤害严重构成犯罪，打人者将被追究刑责。在“发现老婆偷人”这一情境下，如果冲动之下打了对方或相关人士，不仅会进一步激化矛盾，还可能让自己陷入法律困境。
正确的做法应该是冷静处理，收集出轨证据，如聊天记录、视听资料等，这些证据在后续可能涉及的离婚诉讼、财产分割、子女抚养等问题上可能发挥重要作用。同时，也可以考虑通过法律途径来维护自己的权益，如提起离婚诉讼或要求精神损害赔偿等。
此外，暴力行为不仅不能解决问题，还可能对家庭成员造成更大的伤害，特别是对子女的心理健康产生不良影响。因此，我们应该倡导理性维权，避免使用暴力手段。
全文总结
在处理“老婆偷人打架致人轻伤”这一法律问题时，我们需要明确的是，法律主要依据打架造成的伤害后果来判定刑事责任，而不是出轨行为本身。同时，面对“老婆偷人”这一情感挑战时，我们应该保持冷静，避免使用暴力手段来解决问题。正确的做法是通过收集证据、法律诉讼等合法途径来维护自己的权益。
在法律框架内解决问题不仅有助于维护个人权益，还能避免不必要的法律风险和家庭矛盾。我们应该尊重法律，理性对待婚姻中的情感问题，以和平、理性的方式解决矛盾，保护家庭成员的权益和安全。
最后，需要强调的是，法律是公正的，对于犯罪行为会依法进行惩处。在任何情况下，我们都应该遵守法律法规，尊重他人的权益和尊严。通过合法途径解决问题，不仅是对自己负责，也是对家庭和社会负责的表现。
- 1、老公把妻子双脚哚了怎样定型
- 2、丈夫为何在离婚官司开庭前砍死老婆？
- 3、有没有好笑一点的笑话
- 4、笑破肚皮的笑话
- 5、你见过有多搞笑的小偷？
老婆偷人打架致人轻伤怎么判刑--发现自己老婆偷人可以打她吗的相关问答
老公把妻子双脚哚了怎样定型 (一)
最佳答案我国刑法第二百三十四条规定：故意伤害他人身体的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制 。
犯前款罪，致人重伤的，处三年十年以下有期徒刑;致人死亡或者以特别残忍手段致人重伤造成严重残疾的，处十年有期徒刑、无期徒刑或者死刑。本法另有规定的，依照规定。
根据刑法第五十六条规定，对于故意杀人、强奸、放火、爆炸、投毒、抢劫等严重破坏社会秩序的犯罪分子，可以附加剥夺政治权利。对故意伤害、盗窃等其他严重破坏社会秩序的犯罪，犯罪分子主观恶性较深、犯罪情节恶劣、罪行严重的，也可以依法附加剥夺政治权利。
按照本问题中老公剁掉妻子双脚致其伤残的行为，已犯下故意伤害罪，且用残忍手段致人严重残疾，严重破坏了社会秩序，至少可以判十年尤其徒刑，附加剥夺政治权利——甚至会判无期或死刑。
丈夫为何在离婚官司开庭前砍死老婆？ (二)
最佳答案2017年6月6日上午8时许，南京市江宁区禄口法庭附近发生一起骇人血案。泗洪男子蒋某某手持利斧，将来此和他打离婚官司的妻子程某砍倒，后又多次砍击程某头部，几乎导致程某身首异处。日前，南京市中级人民法院一审以故意杀人罪判处蒋某某无期徒刑，剥夺政治权利终身。庭审显示，蒋某某认为妻子程某把他辛苦挣的几十万拿走还出轨，是他采取过激手段的重要原因。法官表示，蒋某某的行为实在是极不明智。事实上，程某已经起诉离婚，蒋某某完全可以趁此在法庭上举证证明自己的观点，维护自己的合法权益，甚至通过法官做工作调解挽回婚姻，也不是没有可能。而他却在一只脚就要踏入法庭大门之时，选择了最最错误的解决方式，实在可惜。希望所有人都要树立牢固的法治意识，在面对婚姻和生活中的各种难题时，相信法律并依靠法律，而不是脑子发热冲动行事，造成种种悲剧。
男子在离婚官司开庭前砍死老婆
2017年6月6日上午8点多，摩的司机张某正在江宁区禄口街道茅亭路禄口法庭斜对面等生意，突然听到有人喊“不能这样”，他一抬头，看见一男子正拿斧头追一女子。在工商局门口，男子用斧头砍到女子头上，女子立即倒下。之后，男子又用斧头在女子头上砍了几下。这时候，禄口派出所保安队长张某某正好带着三名治安巡逻员驾驶电动治安巡逻车经过，张某赶紧上前对他们说前面有人砍人，巡逻车便迅速前往处置。
看到派出所巡逻车，砍人的男子没有跑，而是把斧头往地上的女子身上一扔，向巡逻车跑过来，嘴里说着：“我晓得跑不掉，我不跑，我把我老婆砍了”。见此，张某某先让几名巡逻员把男子控制住，同时用电台将情况报告给禄口派出所值班领导，并拨打了120急救电话。此时，被砍的女子趴在地上，头部已经血肉模糊。120急救医生到场后，对倒地女子进行了检查，发现该女子已经当场死亡。后经鉴定，程某符合遭锐器作用颈部致颈髓离断而死亡。
随后，砍人男子被带到了派出所。经查，该男子叫蒋某某，被砍死的女子叫程某，是蒋某某的妻子。当天，两人原本是要到禄口法庭打离婚官司的，不想蒋某某竟下了如此杀手。那么，究竟是什么原因导致蒋某某做出这种行为呢？南京市人民检察院的起诉书显示，蒋某某砍死程某的原因，系怀疑程某有外遇，遂购买斧子进行报复。那么，程某到底有没有外遇？蒋某某这样怀疑有何证据？在2017年11月的庭审中，蒋某某等人的供述得以全面呈现。
他说老婆拿了他几十万还在外偷人
6月6日开庭当天7点多，蒋某某带着斧头出门乘公交车到禄口法庭，想在开庭前堵到程某好教训她。8点多，他在法庭对面小走廊看见程某站在法庭门口，就向程某冲过去将程某砍死。“2012年春天，程某还和我儿子的小学副校长赵某出过轨。”应该说，蒋某某关于程某行为的说法都是一面之词，死去的程某已无法和他对质。但法庭上出示的警方调查获取的证据以及多位证人证言却显示，蒋某某的说法也不全是空穴来风。
被告人儿子出具谅解书原谅父亲
蒋某某与程某的儿子证实，父母亲感情不好，经常吵架。母亲不买东西给他吃，经常打他，还没收了父亲给的400元钱。父亲在国外打工至2017年4月份才回国。母亲说4月7日发现怀孕，5月1日就离家去流产了，只给了他40元钱，让他一人在家里上学。5月4日，父亲回来后说母亲电话联系不上。母亲花的都是父亲挣的钱，父亲挣多少钱，母亲就要多少。蒋某某的母亲和死者程某的老家邻居等则称，蒋某某为人老实，不惹事，脾气很好，不喝酒不闹。程某长得很漂亮，在外面听过她跟别的男人的闲言碎语。希望看在小孩和老人的份上，对蒋某某从轻处罚。法庭上，辩护人出具了蒋某某儿子的谅解书，表示对蒋某某的行为予以谅解，请求对蒋某某从轻处罚。被害人程某的母亲也表示放弃对被告人蒋某某的民事赔偿要求。蒋某某老家泗洪县某居民委员会出具的证明证实，蒋某某一贯遵纪守法，和社邻和睦相处，从未做过违规违法的事情，群众联名要求对蒋某某从轻处罚。
辩护人认为，蒋某某主观上没有追求被害人死亡的故意，不构成故意杀人罪，应当构成故意伤害罪，并且被害人自己对案件起因也有过错，请求法院酌情从轻处罚。南京中院审理后认为，被告人蒋某某持斧头追砍被害人头颈部数斧，致人死亡，其行为已构成故意杀人罪。但蒋某某能主动投案，并如实供述犯罪事实，系自首，且系初犯、偶犯，并取得被害人部分亲属的谅解，可酌情从轻处罚。被害人程某对于案件的引发并无过错，但根据具体案情，在量刑时可予以综合裁判。最终，法院以故意杀人罪判处蒋某某无期徒刑，剥夺政治权利终身。
人总要为自己的冲动付出代价。
有没有好笑一点的笑话 (三)
最佳答案1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”
新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！
经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”
和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”
平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：
“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”
和叶又问：“真的好看吗？”
平次：“恩，真的好看。”
和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！
8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。
只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况，
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，体长***，体高***最后求出大象的重量。”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重”
小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止.”
小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数”
小新一：“这个简单.直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了”
老师：“”（口吐白沫倒下ING中）
13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”
小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”
老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”
老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”
老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”
小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”
老师：“”（口吐白沫倒下ING中）
14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。
第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所次的事不跟你计较。你要什么？”
毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”
侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶
第二天,平次还没看到和叶
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团作弊记
元太篇：
小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇：
考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。
步美篇：
步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```
19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——
平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不
快斗：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”，
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
20、柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗"
"不是."
"枪声有多大"
"80-100分贝."
"那就是说会震的耳朵疼"
"是."
"在这个城市里打鸟犯不犯法"
"不犯."
"您确定那只鸟真的被打死啦"
"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子"
"没有."
"有没有关在笼子里的"
"没有."
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟"
"没有."
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟"
"没有."
"算不算怀孕肚子里的小鸟"
"不算."
"打鸟的人眼有没有花保证是十只"
"没有花,就十只."
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的"
"都怕死."
"会不会一枪打死两只"
"不会."
"所有的鸟都可以自由活动吗"
"完全可以."
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”
26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：
“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”
这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。
高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎，在买彩票中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。
死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。
死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑？”
“他以为有人在给他照相！”
27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”
小兰喜出望外地说：“真太好了，你的帮忙。”
新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！
和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂
28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们
上帝问GIN：你是怎么死的？
GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝：哀，你是怎么死的？
哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕
他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。
上帝：你呢？KID？
KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来忙躲进了那户人家的冰箱里.
30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”
于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”
新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了
31、许愿
一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。
33、他赢了
小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”
柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。
35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！
一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！
KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司精灵又点点头呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？
平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！
于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！
36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，和叶十分高兴。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑。
于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”
37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”
柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”
柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？
a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”
柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）
王：“你还有三条求助方法。”
柯南：“我求助现场男观众！”
王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”
王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是
a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”
柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”
王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）
柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了真像只有一个，就在这几个选项之中）“这个人就是b！”
王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”
柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）
王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
柯南：“当然是新一哥哥啦！”
王：“你还有一条求助……”
柯南：“好吧，我打电话！”
王：“打给谁？”
柯南：“小兰姐姐。”
王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利小姐吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”
柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
小兰：“怪盗基德！”
柯南：“为什么不选a呢？”
小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”
柯南（怕怕）：“好好，我选c！”
王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）
王和柯南握手。
王：“恭喜你！”
柯南：“！”
王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”
柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”
毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛”
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。
“喂，小子，要钱还是要命？”
新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”
“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”
“废话少说！去死”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————救命啊————”
社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”
服部篇
V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。
“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”
服部和颜悦色：“你是强盗？”
“一看就知道！”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面！”
“哇啊————————”
社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”
京极篇
W月W日着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子！我要打劫”
“走开！我要去约会”
“之前先把钱给我！”
“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”
“啊——————”
社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”
高木篇
X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”
“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”
黑羽篇
Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^&#%$我要打劫你钱拿来！”
“钱？”
“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢啊我的钱不见了——————”
一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗，你堕落了。
社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID”
白马篇
Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
“这次一定成功！你小子把钱交出来！”
“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样！你有什么疑问！？”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”
“哎？”
“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”
白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡”
和叶篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪
社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”
（二）园子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出
社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）
（三）小兰篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上
社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清”
社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了
社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局
社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“
（七）灰原篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”
哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版.”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）
社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！
步美篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B
社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器
笑破肚皮的笑话 (四)
最佳答案一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
.
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪
曹操气的昏过去了
名片
一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂抗议…
「你们搞什麼鬼？我的名片印成『专业顾门』，少了一个口啦！」
「对不起对不起，我们马上帮您重印！」
数日后，重新印的名片寄来了…
上面头衔印著「专业顾门口」！
很难得
阿强对朋友说：「我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」
「你得考虑清楚啊！」朋友劝他，「现在这种老婆已经很难找了。」
匿名信
小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终於鼓起勇气，
写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。
小强就问小明∶「她的反应怎样？」
小明∶「她很激动。」
小强∶「哦，那很好嘛，接下来呢？」
小明∶「后来她就去报警了.」
原来，小明的匿名信，是剪下报纸和杂志上的字，一个一个拼贴上去的，
写的是：
「我已经注意你很久了，嘻嘻.」
要的是父亲
小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带著黝黑瘦弱的小孩子，
哀怜的求助：「请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！」
小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
小彬有点迷惑的说：「妈妈，您给他十元有什麼用？他要的是父亲呀！」
焦老大
话说老农民焦老大,活了大半辈子了没看过病,
这次实在是受不了了,於是进城来看病.
医生:「你怎麼了」
焦老大:「俺,那儿疼」
医生:「你哪疼」
焦老大:「俺,就是那儿疼.」
医生:「噢!你是不是生殖器疼啊」
焦老大:「俺,是生著气疼,不生气也疼.」
医生:「那你是不是睾丸疼啊」
焦老大:「俺,是搞完疼,没搞时也疼.」
医生:「我了解了,你先去验血,验尿,验大便吧」
医生开好化验单交给焦老大,焦老大面露难色,不过还是咬了咬牙出去了.
一会儿,焦老大回来了,满怀愧意.
焦老大:「医生,俺是血也咽了,尿也咽了,这大便俺实在是咽不下去啊!」
医生:「你回去按时吃药,一个月之内不准性交.」
焦老大:
「啥俺爷爷姓焦,俺爹也姓焦,就连俺儿子女儿都姓焦,为什麼俺一个月之内不准姓焦」
发作业
有一天老师在发作业，王小华、林小毛王肚皮王肚皮.
叫到王肚皮的时候没人来领作业本
就在这时候，有位小朋友举手说：「老师，我没拿到作业本!」
老师说：「你叫什麼名字ㄚ!」
我叫『王月坡』
牛皮的用处
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”
老师：“※％￥＃＠……”
老师：“兰兰，你最乖，你来回答一下。”
兰兰犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。
新职员到岗
老板：万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：那还用说？绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧。
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
注：（如果大家从上往下读不觉得有趣的话，不妨试试从下往上读吧！）
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM."
2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"
3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：" 刘先生你好,请问你贵姓啊"汗啊 ~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画, 被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~
5 、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马!.
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天： "king of miao miao(喵喵 )"
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁 晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字--有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字.
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90% 都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂：快,告诉我,星期六是礼拜几.
12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去.
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上!
那个题一共 2分,扣了我 5分!
14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了
15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在.
16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说：哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗
哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.
当时把我们 3个憋的脸都绿了
17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问：你们吃什么
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说：什么都有!
我那朋友急了,说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!
18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为,通了也没考虑,上来就喊：爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉 .
19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么
他一脸得意的说："你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀"
20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是： "好年轻的中年人啊! "
22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓全晕 病人昏绝!
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了.
24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说：" 看看我的波好不好？" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说： "你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了： "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。
25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了
26.上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕.
1、 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
2、公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。乙说“你复读机呀你”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
一人爬墙出校，被校长抓到了， 校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校， 校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装， 校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学， 校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说，动感地带，我的地盘我做主。
你见过有多搞笑的小偷？ (五)
最佳答案我有一个老部下，转业到地方派出所当副所长，听他讲过这样一件事情。
说是在他们派出所的辖区内，有两口子长期在扯皮。男方始终怀疑女方在外面有情人，但就是一直抓不着把柄。
那段时间，两口子又为啥事闹了个不可开交。男方想趁此机会找到女方出轨的证据。于是，男方早上出门时在门口餐桌上留了一张纸条，说自己要去外地出差，一周后才回来。
女方早上起床后，见到男方留的条子，不知道是不是也跑出去潇洒去了，反正也在纸条上说，自己也要去出差，可能比男的还要晚几天回来。
恰巧那天，有一个小偷摸进了他们家，见到桌子上的纸条，知道男女主人都不在家，于是大摇大摆地开始在屋子里收拾值钱的东西。虽然现金没找着，但能换钱的玩意倒是装了两大包。
收拾完东西，看到家里有酒，于是就把房门反锁上，把酒打开，就着现成的剩菜开始喝酒。喝完酒后就在客厅沙发上呼呼大睡。
再说这家男主人，留了纸条后，出去溜达了一圈，到了晚上十一点多钟又悄悄摸了回来准备捉奸。可掏出钥匙，怎么都打不开房门，这下就更坚定了自己老婆在屋里偷人的判断，于是开始不停的敲门。
这个小偷在沙发上睡得正香呢，听见有人敲门，十分不耐烦的把房门打开，向这个男人吼到：“这大半夜的，你找谁？”男主人见到一个陌生男子开门吼他，当时也是一楞，随即判断，这个男子一定就是奸夫了。于是说，我找XXX（他老婆的名字）。小偷说了句：“她不在！”然后“呯”的一声，就把门给关上了！
男子被关在门外后，马上想到了报警，意思是让派出所来证明他老婆偷人。在报警时却是声称家里进了小偷。
等警察赶到后破门而入，却真的是抓到了一个真正的小偷。而男人抓奸的事情却成为了一个笑柄。至于他老婆到底是不是真的去出差了，后来也没有搞明白。
我当狱警的舅舅说过一个小偷儿，当时听他说时，满屋子亲戚笑得肚子疼，我二姥爷更是当场笑掉了假牙。说是那个小偷儿在邻乡偷了一头驴，往回牵的时候肚子饿了，在个路边摊吃面，因为不放心驴子，便掣出裤腰带，把拴驴的缰绳在裤带环儿里穿了一圈，扣在腰里，扎头开吃。吃到一半，邻座的吃客和其他吃客发生口角，抄凳子互砸，有一凳子正巧砸中驴胯骨，驴子惨嚎着一溜烟往原主人家方向跑去了。那小偷儿猝不及防，被拖了一溜跟头，棉裤被瞬间掠去。那年月，人们一般里面慢说秋裤，连个裤衩都少有，小偷瞬间成了光腚，既心急又羞臊，追了几步，眼见追不上，只好蹲下，往下拉扯褂子下摆护住鸟。
人们见状，打架的也不打了，拉架的也不拉了，一个个笑得前仰后合。摊子老板娘看不过眼，给他拿了条麻袋，剜了俩窟窿，套过俩腿兜住屁股权做遮羞。
那头驴子一溜儿回跑，半道撞伤了个老头儿，被截下，正巧遇上联防队经过，见缰绳上拖着条裤子，感觉蹊跷，又从裤兜里摸出一张趸布票和缴皮棉的凭据单，上面具了名字，觉得苦主获赔有线索，便往派出所做了汇报，于是，那小偷便被抓了。[笑哭]
一个倒霉的小偷
我的亲戚跟我讲，二0一五年发生了一件事，既惊骇，又有点忍俊不禁。
那是初春的一个夜晚，零点左右，电话铃声惊醒了睡梦中的亲戚。夜深了，谁还打电话呢？亲戚嘟嘟囔囔，很不情愿的接了这个莫名其妙的电话。一接才知道，还是邻居打来的。原来邻居家男人外出打工了，只媳妇一人在家。这时电话里传来惊悚的声音：“哥哥，快过来看看，我家院里进来人了”。
亲戚知道他这个邻居，二000年建的新房，可谓是深宅大院，墙头很高，这个人怎么进去的呢。带着这个疑问，扛着梯子就过去了。一到现场，搭好梯子，拿着手电就顺梯上了墙。一看才知道是本村邱某，只见他窝在墙角，进屋进不去，出又出不来，一脸的尴尬。见此情景，亲戚说了那人一顿：“五更半夜的你跑到人家家里干什么，又喝酒来？”给邱某竖了“梯子”，邱某支支吾吾，满脸通红，灰溜溜的走了。
见亲戚过来了，其邻居才打开屋门说道：“我睡了一觉，刚醒，就听到咕咚一声，知道进来人了，这才赶紧给你打电话，多亏你，！”
后来听说，他们两家在亲戚的调解下，邱某陪礼道歉，私了了。
事后，大家分析，邱某肯定是去偷东西，至于偷物还是偷色，谁也不清楚。不过，这个邱某也是最倒霉的小偷了，什么也没偷着，倒把自己陷进去，出不来了，而成了村里的笑料。
有一个漂亮女同事去公园散心，坐在了长条凳上，把包放在了身边，过了会起身到附近的垃圾桶扔垃圾，扭头一看包没了，她抱着试试看的心态借用了同事的手机给小偷发了个短信，大致内容就是你把钱包里的证件还了，包里的手机和钱她都不要了。
小偷收到信息后秒回，说可以还，但必须答应她不能报警，女孩说行。小偷又发了一条信息说，漂亮的女人最会骗人，他有些顾忌。女孩说她从来没骗过人，绝对不会告诉别人。
然后两人商定了还东西的地点，在我们这一个非常大的超市门口，女孩去之前带上了自己的男朋友，男朋友又叫了几个朋友，准备等小偷出现把小偷抓了。
到了约定的时间，女孩看小偷还没到，就给小偷发了个消息，问他怎么不讲职业道德，说好的时间不见人来。小偷又是秒回，对她说，你朝前面五米远的地上看有一个烟盒，身份证和银行卡就在那个烟盒里。
女孩走过去捡起烟盒一看，身份证和银行卡果真在里面。中间还夹了一张纸条，她拿出来一看上面写着：我偷了你的包，你却偷走了我的心，你钱包里夹照片，我就留下了做个纪念。
她掏出卡片把烟盒扔了，她男朋友看小偷没出现，带人围了了上来。这个时候收到了小偷的短信，我对你一片赤诚，你却骗我，果真漂亮的女人最会骗人，还没我们小偷守信，年轻人不讲武德啊，劝你耗子为之吧。
可能不 搞笑 ，但我觉得挺有意思，给大家分享一下。
搞笑 小偷到是没见过，是见过偷东西上瘾的。哪是前些年我下队蹲点的一个村子，这个村里有一个经常小偷小摸的人，偷的东西不计其数，当你问他到底偷过谁，总共偷了多少东西，一问三不知，偷过谁不知道，偷的东西多少，臧在什么地方，不知道。一开始他妻孑也不清他的东西哪来的，他也不说。后来村里人丢的多了，人们互相之间也传开了谁家被偷了什么，传来传去也引起了他妻子的注意，一检查他偷回的东西全是旧的，问他哪来的东西还是不说，没办法他妻子出去打听看谁家被偷了什么东西，趁他下地干话让人们去认领，所偷回的东西被人们领走了，他也没有发现，当然他偷也是些小东西，不值钱误事的东西，象叉，耙，扫帚，铁锹，锄头，小农具。后来村里传开了他偷东西，人们也开始防备起来了，不管他去哪家，主人总的把他送出去，渐渐走到哪家也偷不上，闹出个毛病夜里不睡觉，腄觉说梦话，一开始也没有引起妻子的注意，隔了些日子，还是外甥打灯笼，照舅(旧)，妻子以为他有病了，问他也不说，有病没病，就是不睡觉，满地转圈儿，转困了上坑睡觉说梦话，当然声音也不是很大，时间一长，妻子以为他得了什么邪病，或者跟了什么东西，妻子也有点着怕，把小姑子叫过去夜里作伴，小姑子胆挺大，不信什么迷信不迷信，专门夜里听他哥梦话说的些什么，原来他哥梦里嘟囔的是，看见谁家的东西真好，没偷上，怎么才能偷上。第二天妻子专门去说给哪家，专门给他个机会让偷，偷回去妻子在给送回去。后来这个人睡也能睡着了，但偷东西的梦话一直还有。久而久之，妻子就照梦里想偷谁的，去说给谁，不是妻子再给送回去，也就是被偷的人去取。
01，这是上个世纪七十年代的事了。一次，村小学召开学生家长会，有二百几个学生的学校最少就有二百个家长来参加会议。有个小偷也混在家长中间，冒充家长来到学校里，伺机作案。
因为开家长会，所以老师的住房，办公室，传达室的门都是畅开着的。要知道，上个世纪的学校真个是清水衙门，老师工资很低，才三几十元。老师间里多数都是破旧被帐，旧桌椅等，没有什么值钱的东西。小偷什么也没看到，最后在办公厅里看见一个小闹钟。他见四下无人，慌忙把闹钟塞进裤袋里去，装作若无其事地向外走进家长人堆里去。也许是小偷该行衰运，刚走进人堆里，袋里的闹钟响起铃来。当下所有的人都寻声望去，最后，大家发现小偷袋里响的铃声。小偷吓得面无血色，(那个年代的小偷胆子也是比较小的。)忙从袋里掏出闹钟交给老师，并连声承认是在办公室偷的。当下有两个身强力壮的家长把小偷抓去大队部见治保主任去了。讲到这里，有人会问，一个小闹钟值几个钱，何必小题大做。同志哥，如果是现在，偷一个小闹钟，好比偷一枚针一样，上个世纪，如果一台二十几元的收音机被人偷去，只要失主报案，派出所马上就会有人下来调查破案。所以当时偷一只闹钟都有可能被派出l所拘留。
02，王老师夫妇利用国庆长假去桂林 旅游 ，在外玩够了，以假期结束前的两天回到家里，准备休息两天到校上课。这时己是万家灯火了。穿过小区空地。走上第五层自己的套房前，掏出锁匙正准备开门，发观门虚掩着，里面还亮着灯光。王老师立刻反应过来一一有贼光临。王老师的老婆比较细心，似乎还听见里面有鼾声。王老师细心一听，也听见了。不难想象，里面确实是有贼，而且贼还在睡大觉。王老师立刻掏出手机先报了警，再在门口守侯着。一会儿工夫，接警人员赶到，大家一起进入里面，一股浓烈酒味扑鼻而来。最后，发现有一个人躺在王老师卧室的地板上，醉烂如泥。旁边还放着一大袋搜来的细软东西。民警忙向前去把贼铐住。可笑的是那贼口里还喃喃地说:"我还没醉，我还要喝酒。"民警把贼架上车去走了。后来通过审讯才知道，原来那贼发现王老师家里没人住，便放心在里面作案。后来贼发现酒柜里有洋酒，冰箱里又有好吃的东西。大概这贼又是爱喝马尿的人，便不管三七二十一，一杯杯喝起洋酒来。直到醉瘫在地。这贼万万没想到自已会在醉梦中束手就擒的。
曾经听说过一个故事，史上最悲催的小偷，他们的经历让别人听了都会忍不住哈哈大笑，真的是心疼又不失 搞笑
这个故事发生在国外，是一个非常有内涵的小偷的经历！
曾有两个倒霉的小偷，不慎跑到了一个同志gay的家里行窃，不料被屋主发现，啥东西没有偷到！
悲剧的是这个屋主是一个身高两米、体重高达136公斤的猛男，屋主当即逮住了两名瘦弱的小偷
而且，而且还囚禁了起来，两人整整被囚禁了五天，期间他们遭受了不同程度的侵害，一直在被……
直到邻居听到有男人一直在哭喊救命，才报警获救，获救后的两个小偷三观从此不再！
天讷，从三观上，我竟然不知道应该怎样评判这件事情，只想说，这两个小偷简直太倒霉了！
看的我竟然莫名的想笑，实在忍不住的笑，他们的经历实在太 搞笑 了！
你们还有听过比这更 搞笑 和悲催的小偷吗？
忘记了是哪一年，我带我儿子去京客隆，我们从二楼下来的时候我接了一个电话，顺手就把电话放到兜里，被一个小偷给盯上了。结完账以后走到门口，那里有一个买小吃的柜台，就是煮玉米和糖葫芦之类的，孩子说想吃，我就去买。围了几个人都在买东西，这时候我就发现一个男的在我后面挤来挤去的，我就提高警惕了，把背包放到胸前。买完东西，我领着孩子走到门口，冬天是棉被帘子，我一手拎着购物袋，一手去掀门帘，低头让孩子出来，这一低头看见一只手伸到了兜里，吓我一跳！我呀的一声，那只手一下子缩回去了，我马上把东西放到地上，整理东西，一抹电话还在。我看到了他的样子，我带孩子一出来，看到那个小偷站在门口抽烟，很沮丧的样子，我气不打一处来！走到他面前说：偷我东西？我告诉你，我早就注意到你了！亲爱的朋友们，你们猜他说什么？他说：注意到我了，你自己不小心点？！我竟然哑口无言…现在想起来都想笑。
曾经听李叔说过有这么一回事，21年前，他家就遇到一个小偷，这小偷的智商让人哭笑不得，我们听后都笑得前翻后仰的。
21年前，38岁的李叔是村里出了名的捕蛇人，他的父亲以及爷爷都是捕蛇高手，可想而知，李叔捕蛇手艺和胆量也是深得真传。在当地流传着一个传说： 只要蛇虫鼠蚁闻到李叔的气息都会躲避三分 ！
在21年前的农村，普遍生活环境不怎么样，环境好一点的家庭就有黑白电视机和电话机，还可以消遣一下。要是环境不怎么样的家庭，每到入夜没地方消遣的，就只能早早进入梦乡了。
李叔一家人习惯早睡，8点过后基本就睡着了。
那年夏天，天气炎热，李叔在屋里穿着汗衫，手里扇着大葵扇，慢慢地睡着了。 突然，他听到有人爬窗的声音，那时候家家户户的窗户是木质边框的，拉开窗门时，生了锈的关节片发出嘎吱嘎吱的声音。
天生听觉敏锐的李叔突然睁开眼睛，静心一听，果然有贼进屋了！
在80年代，小偷是很常见的，在车站、菜市场、厂房等等，都是小偷出没的地方，没想到，自家也招来了小偷， 李叔这人天不怕地不怕，连让人闻风丧胆的蛇都对他躲避三分，这小偷能吓唬他吗？李叔摩拳擦掌的准备教训他一顿！
屋里还有人的脚步声和翻柜筒的声音，李叔假装起来上厕所，他大大地伸了一个懒腰，“呵”的一声，屋内突然静下来了。
李叔随手把手臂粗的扁担藏在身后，打开门走出去了。环顾四周，没看到人影，家里杂物很多，毕竟农村人都是务农的，家里都堆满杂物。
到处走了一周，依然没看到人影，最后李叔把注意力集中在楼梯间。
80年代的农村房子，楼梯是光秃秃的水泥地，楼梯下都是堆放杂物的，李叔估计他匿藏起来了。
走近一看，果然，杂物堆里有动静， 但李叔笑而不语地故意走开 ，给机会小偷逃跑！
当李叔故意回到房间里后，又听到人急促的脚步声，李叔心里乐了，他要看看小偷玩什么把戏。 李叔再次亮了亮嗓子，走到屋内，他一看就知道小偷已经匿藏到茅房去了。
茅房是在大院里的角落，大约10 左右的简陋房，以前家家户户有黄牛的，都会把黄牛牵到茅房去。李叔家早就没黄牛了，现在这是堆放稻草杆的地方。
李叔故意在茅房里吭歌，看看小偷跟自己谁的耐性强， 因为李叔知道茅房里堆放的都是些什么，他等着看好戏呢。
果然，不出10分钟，茅房的稻草包动了，并且发出“唧唧喳喳”的声音，小偷是想模仿老鼠的声音，借此打消李叔的怀疑。 但李叔就是不走，他继续在吭歌。
小偷急了，再次发出“呜呜”的声音，可真别说，这小偷模仿的还有点像，他这次是模仿青蛙的声音。李叔强忍着，尽量不笑出声来。
最后，李叔看到稻草包颤颤发抖着，小偷忍不住了大喊一声“救命啊”，随后拨开稻草包冲了出来！
“有……有蛇，好痛，救……救命啊”眼前的小偷看似只有18岁左右，他急忙冲出来，捂住手指大喊道。
李叔早已拿着扁担在等待他，他顾不上被挨打的份，跪在李叔面前求救。
原来，现正值夏季，蛇容易出没，李叔最近在田间、屋边或山上捕捉了不少蛇，他都把蛇困在笼子里，放在茅房里用稻草遮盖着，看啥时候把蛇处理掉。还来不及处理，就闹出了这些笑话。
李叔故意让小偷吃吃亏，看他能在茅房里待多久。 果然，小偷在扮青蛙叫，老鼠叫时，还没有看到笼子里的蛇，当时他想摇动笼子装出其他叫声时，手指头就被蛇咬了一口。
听到蛇吐信子的声音，他才意识到自己眼前的是一笼子的蛇！他吓得不顾命地跑出来了！
他跪在李叔面前，紧紧地掐着被咬的手指头，心想“惨了，惨了，我会不会中毒而亡？”
李叔捕蛇多年，不仅拥有丰富的捕蛇经验，也研发了祖传的蛇药，只要往伤口敷上，很快就没事。
李叔转身往屋里走，随后拿出一瓶药酒，用布沾点敷在小偷的手指头上，小偷抽泣地道谢李叔的救命之恩。
李叔让小偷跟他进屋一趟，来到楼梯下，李叔把灯打开，在微黄的灯光下， 楼梯下堆放的一瓶瓶酒清晰可见，里面有蚂蚁药酒、眼镜蛇药酒、蝎子药酒等等，尤其那瓶蛇酒，盘缠这几条大蛇，看着让人后背发凉。还有那瓶蝎子酒，蝎子密密麻麻的，看着就像即将爬出来蜇人似的，让人头皮发麻。
李叔说：看到没，你刚才没注意吗，如果你看到了，估计会吓得哭出来了。
小偷看得双脚颤抖，躲在李叔身后，只顾着哭泣。
经过细问， 这孩子的父母都外出打工了，他是留守儿童，奶奶管不了他，性子野，经常挨饿，只好过着偷鸡偷鸭的生活。现在，还想到了进屋偷点值钱的东西卖了换钱，没想到却进了李叔的家，差点被他家的蛇虫鼠蚁吓破胆了。
李叔最后没有教训他，只是告诉他：这蛇药需要连续敷一周，但如果被他发现还有偷窃行为的，李叔绝不会帮他换药，好自为之吧。
这孩子为了保命，还真的老实很多了。他说自己治好后，就会到城里打工谋生，做散工、做粗活都行，绝不会犯错了。
李叔说到这件事时，惹得我们哄堂大笑，真想问问这个小偷的心理阴影面积，估计下次也不会再做小偷小摸的事了吧。
你们有与小偷斗智斗勇的经历吗？
八十年代后期，我们那掀起了吃狗肉，老母鸡汤热。于是就有一帮人专干偷鸡摸狗这事。
有天深夜，忙碌了一天的人们都进入了梦乡，这时候有两个家伙开着机动车摸进了我们村庄。
他们干得非常顺利，但就在最一家的时候出了事，那家养了好多草鸡，同时养了两条狗，屋里外各一条，那两个小偷迷倒屋外一条，准备偷鸡的时候，屋里那条狂吠不止。
这一叫惊醒了主人，惊醒了村里的男女，于是大家拿着木棍，锄头出门逮小偷。
别看我们那一马平川，但村庄地形却复杂，两小偷开着机动车楞没闯出去，最后只得弃车逃跑。
看着一车鸡狗，人们一通狂骂。
最 搞笑 的是，养两狗的那家早上起来捡到一只都踩坏的钱包，居然还有身份证。这下两小偷更倒霉了，被派出所逮了正着。
从此，我们那养狗人家，大多养两条，屋外一条，屋内一条。怕是小偷都谈村色变。
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